Um 100 acabar de risada...

[MrChance]

Espero que o Fluis me perdoe o plágio...

Já vos contei como contratei o meu último colaborador?

Quando chegaram cerca de 700 currículos à minha mesa disse à minha secretária:

* Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Respondi de imediato:
* Eu não preciso de gente sem sorte...

:)

[MrChance]

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver
as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados,
mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com
um linguajar meio chinês a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.

- Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do
deselto, quem as calçar ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada.

O marido sente que não nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao
homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:

- É só explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente

experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar
selvagem, Algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual
cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima
da mesa rasga-lhe as calças e...

O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou
ao contlááááááliio!!!!!!

[jleandro]

como tu és bom gajo ;)

toma lá esta:)


O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele continuava a agir de modo estranho.

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso,
porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


O DIÁRIO DELE

O Benfica empatou. Fomos roubados uma vez mais. Mas dei uma queca!!!!!!!

[gatsby]

coooollll ... :D :D :D

[MrChance]

Aqui vai mais esta para os meus amigos, uma coisa muito rara, sobre uma loira inteligente: :D

Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga . - diz o
empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabos você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra
casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A
loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

[gatsby]

gugol maravilhol :D :D :D

http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/gugol.htm

[Karl Marx]

O site de pesquisa é um espectáculo. E aquela do diário dela e dele também; só uma correcção:o tipo estava lixado porque o Benfica (Argrr!) tinha perdido e nem podia culpar o árbitro! Facciosos até nas anedotas! :p ;) :o :rolleyes: :D

[Iatros]

Diário. Está tudo dito.
Poder de síntese.
Verborreia feminina, quem tem pachorra?

[Iatros]

Quem é o corno?

O indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar sobre os dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há muito tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo uma brasa, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- O Corno é ele!!!

[gatsby]

O casamento inicia como um relvado novo.
Com o tempo a relva cresce, fica forte, viçosa.
O casamento desabrocha.
A relva é forte o relvado é um campo inteiro.

até que ... chega uma vaca e come tudo.

[Karl Marx]

E nem precisa ser uma grande vaca...

[gatsby]

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site (um agente de viagens).


P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.


P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele Continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: Para quê? Coma com as mãos como nós fazemos.


P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.


P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, na África do Sul, a população feminina está bem menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, em qualquer clube gay.


P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Sim. Mas só no Natal!


P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas para si, mandamos vir.


P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas vai ter que continuar a pagar-lhe à hora...


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.